感谢你来，很长很乱，看不下去的话还是早些退出去。

我呀，似乎一直以来都是痛苦的，无法出口的痛苦，无法溯源的痛苦。无法说出口的东西，自己承受着，却还是要哀嚎让别人看到，被关心被问起却又要搪塞过去，也是矫情。这里也许是难得能说些什么的地方了，纷乱的思绪也不知从何写起，那就想到什么写什么好了。

我出生的家庭不算好，对我也不算好，重男轻女，我又是大的，我总是要退让总是要背锅的。环境对人的影响是很大的，小时候的我并没有发现什么不对，并不觉得这有什么问题，明明也疼痛过，大概是心大吧，哈哈。

小时候的话，还记得一次，忘记是挨了打还是挨了骂，我躲到厕所里哭，那时脑子里突然出现一个想法“是不是死掉就好了”，也许从那时开始，就注定我现在的悲哀。

小学的我，纯白的我，在小学五年级前的生活里，虽然也遇到过一些事情，但我还是快乐的，那时候的我像张白纸，和同龄人比起来都天真的可笑，我什么都不懂，什么都不知道，但是好在我的成绩还不错。五年级开始，慢慢觉得，好像所有人之间都隔着东西，好像所有人都有自己的心眼，那时的我迷茫，好像世界在此时向我展示了它的另一面，不知道是不是因为这个的原因，我对所有我熟悉的东西都感到不舍，用完了的笔记本舍不得丢，甚至为了不那么快用完减少写的东西，会为曾经丢失的东西感到难过，会因为舍不得被要求丢掉的旧衣服而偷偷藏起来……

然后我上了初中，在那之前我很喜欢出去玩，喜欢出去跑，但是家里管的严，我很难跑出去玩，出去也要详细报备尽快回来，不然会挨骂甚至被关在外面。初中之后，工作日在学校，周末作业也不少，几乎没时间出去玩，渐渐的我也习惯了不出去，结果家里的人又说我怎么天天窝在家不出门，人有时候矛盾得好笑。

到了九年级，那大概是我人生的转折点。九年级的时候，我不知道为什么，突然觉得我插不上话了，没什么人可以和我聊天，大家好像都有自己的搭子，每次下课都是就近说话，我的一圈有两个男生，其他都是女生，女生们和别人说笑，我插不上话，所以我和其中一个男生聊天，结果后来，有人问我，是不是喜欢那个男生，天呐，我绝无这种心思，那个男生应该也是知道有人乱说话，他开始回避我不理我，所以我跟另一个男生聊天，结果有一天一个舍友问我，喜欢他们两个哪一个，有人说我喜欢第一个男生，也有人说我喜欢第二个男生，所以她来问我到底喜欢谁。后来，我这一圈，没有人能再和我说话了。好在还有为数不多的几个女孩子能和我聊聊天，但是她们也有自己的圈子，我依旧孤独。从那时起，我开始上课犯困，在之前我从未出现这种情况，于是之后在各科老师的课上我都被点过名。有一次被数学老师点了名，她讲完课后把我叫出去，问我到底是怎么回事，我以为我终于能说些什么，我以为我终于可以开口，于是我对她说：我觉得没有人搭理我，只有那么几个人能和我说说话，我难受。结果到底只是我以为，她问我，是不是觉得只能和学习不好的人玩不高兴。我摇头；她感叹，现在的小孩儿想得怎么那么多。我沉默。九年级的那段时间里，我的成绩一步步下滑，从班里稳定前十到维持在十左右都费力，甚至要滑出阶段前百。我也越来越沉默内向。好像在那段时间，我就有划过手腕吧，我记不清了。中考的时候，我为数不多能聊天的三个人，其中两个印象里是因为考试紧张流泪，痛苦的我要去安慰我的朋友（也不算朋友吧，只是，能一起说话顺路一起做事）

后来，我占着分配生的名额，上了县一高，那是我们学校能够到的最好的学校了，因为不能往更外面报。高中的我，学号五十多……

我的高中，是我痛苦的延续和加深。我的状态一直没能调整回来，所以我一直吃力，一直痛苦。我的高中学习时间很紧，管教很严，下课是不允许乱跑不允许聊天的，上了厕所就要回到位置上学习，吃饭也要跑的。那时的我脸上有痘痘，我也扣，所以我不好看，男生们不喜欢我甚至躲着我，他们会给我起绰号，会排挤我。女生们我依旧不知道如何来往，我和她们的圈子不一样，我们说不上话，我不看剧不追星不会觉得那个男生帅，我好像依旧是空白的，我什么都不知道不了解，再加上学校的高压，于是我更加孤独。我想要去好些的大学，我不想一直待在这里，我想去看看外面，所以高中我学习很努力了，但是，我上课依旧会犯困。咖啡，没有用；风油精清凉油摸眼睛，刺激一会儿就没有用了；站到后面去听课，站着也犯困身子往前倒。我们高中有周练，每周都会考试，每次晚上一考完就发答案对答案，第二天要讲。每次对答案我都会很暴躁，那些我错的只要不是难到大部分人都舍弃的题答案我都能看得懂，但是我做错，于是我发泄我的愤怒：把笔掰断或咬烂，结果有一次发现要没笔用了，窝窝囊囊地拿胶带粘好；那卫生纸拧成麻花，使劲拧，拧得手指发痛像是掉了一层皮；用指甲去扣、用笔去划草稿纸，草稿纸全是洞，后来我都没有草稿纸可以用了。偶尔火一下子上来没控制住我会尽可能轻的捶一下桌子，我不想引人注目，但是大家都忙，教室又安静，坐在我周围的同学肯定是能听到的，我听到他们骂我神经病。后来我选择拿美工刀来释放这些情绪，然后在回寝室后或暴饮或暴食或发癫。

高考，我终于熬到了高考，考完后，终于有时间能让我放松了，我一开始很高兴，可后来又觉得没什么意思，好空虚，好空洞，好难受。后来出分了，记得好像是要把分数报给班主任。我的高三班主任，他很喜欢我，对我也寄予厚望，他觉得我努力，觉得我会更好，报给他分数后，我继续玩手机，他在钉钉给我打了两个电话，但是我的手机不知道怎么回事总是收不到钉钉的消息，所以我都错过了，我现在仍好奇，他当初想对我说什么呢？出了分就是报考，我的脑子依旧是空白，因为我当初只知道学习，也只会学习，除了学习之外别的事情我不知道不了解，所以除了最有名的那些学校别的我都不清楚，我甚至是在高中听老师一直念叨才知道什么一本二本，当时报考还买了书的，但是那些，我看了也白看，太多太厚，我不知道该去哪，不知道哪里是最好的选择，现在想来，也许我当初该再认真一些的。

我上了大学，我没能出去，我还在这里，我还在这个省，我的大学也算不上很优秀，但也还好，工科一本专业，我想着，未来应该还是有希望的吧。

到了大学，学校很大人很多，每个人的交际圈更加广，大学之前每个人的圈子都还集中在班级里，大学班里反倒不怎么熟悉不怎么来往，变得社恐的我不知道怎么和人来往，所以别的院别的班的人我基本不认识不熟，班里男生我也接触不到，毕竟不比高中固定地方上课，所以我最熟悉的是舍友，但是我依旧融不进去，大多时候我依旧一个人。到了大学，我的状态还是那样，疲惫，犯困，又多了空虚和迷茫。高中时间紧凑，只用学习，我还能被逼着看进点什么学进点什么，大学的事情虽然不少，但时间安排更加自由，也没被逼着一直坐在教室上课，所以我愈加孤独愈加空虚，而且我不太能学得进去了，所以我的成绩不怎么好，我挂过科，甚至重修过一科。

大学期间，我谈了恋爱，在网上和一个女孩子，她有精神疾病，当然我的精神也不好，那时候的我自残，酗酒。当时我时常在常玩的群聊里哀嚎，聊得来的群友都劝我去看看，但是我觉得没什么问题，可能只是有些emo。我和她是在游戏认识的，一起玩着玩着，我嘴上也没把门儿，我会说很喜欢她，会在她痛苦或遭受什么的时候尽可能安慰她，在一天晚上一起玩的时候 ，我安慰她说她很好，我就很喜欢她，然后她说，也不是不行，我没想到会是这样的发展，我不适合恋爱，我绝非合适的恋爱对象，我不知道怎么去爱人，我不知道爱是什么感觉我是否爱她，我告诉她这些，我给她一晚上时间去思考是否确定和我建立这样的关系，如果她确定，那我可以尝试。第二天，我们确定了关系，我们一起玩游戏，她会突然消失联系不上；我们打电话，她会突然消失联系不上；我们聊天，她会突然消失联系不上。她经常会和我哭诉，哭诉她的家庭她的学校她的病，我也尽我可能去安慰去解决去提供办法，我做一个伴侣该做的事。我也时不时跟她提起我的空虚，但我也说不清是为什么，她也无法安慰我也没有帮我解决给我提供办法的能力，大多时候只能揉揉抱抱了事。她也建议我去看看，在我一拖再拖后，我觉得我快要控制不住了，于是我去了学校的心理咨询室（如果回到过去，我也许不会去，因为去了就会变成现在这样，也许会去，因为我坚持不住了）。

去心理咨询室需要预约，预约要填表，那个表上，父母生日？不知道，父母年龄？不知道，希望得到怎样的帮助？我也不知道，我只是想来说什么，犹豫半天，我随便写了父母生日，胡编乱造了父母年龄，囫囵写了个含糊的“想要想清楚有些东西”的理由。在预约时间，我在房间里见到了心理老师，我终于有了可以说些什么且不会被反驳批判的机会，我泣不成声。我几乎全程在发抖在哽咽在流泪，那位心理老师听过我的倾诉，看过我手臂上的疤痕。他说他不太能确定我的情况，准备叫我导员带我去医院看看。而在我等待导员的时间里，我出现了幻觉，我看到天花板上有只蜘蛛，忽远忽近，忽上忽下，我拿手机去拍，又什么都没有。

我被导员带去医院，同行的还有两位女导员。我被带去心理咨询师那里，我又一次哭泣。那是位温柔的女性，和我聊完她要和我家长沟通，而且这事需要我家长知道，所以我和导员出去打电话给家里，我的父亲在电话里质问我到底怎么回事，我不缺吃不缺穿为什么会这样，我答不出来，我不知道，我只会哭，这一哭倒是给导员吓一跳，他拿过电话和我父亲沟通。下午去的医院，当晚就被安排了住院，什么都没带，当时还临近期末，导员让舍友帮我收拾一些东西带过来，舍友还给我带了小蛋糕。因为我要住院，不能带手机，所以当时我的对象很难受，在闹情绪折腾自己，我还得尽可能哄着她。晚上没吃饭女导员给买了饼，说是馕，她试图安慰我，可是没什么效果，她不理解我，不理解我为什么痛苦，她说，你不想去外面看看吗？我想，我没能出去，可能之后也出不去了。她说，一本专业，你成绩还不错啊咋那么想不开？可我的状态一直很差，我的成绩现在也不好。

住院，在干预科，在大病房，我看到很多人，唯一一个比我年纪小的，初中，焦虑抑郁还有点精分，她有一本残破的书，发病时撕的，她手上有一块疤，难受的时候咬出了血。比我大的，有老头老太太。那个时候我知道，精神疾病不会放过任何一个人。我那晚躺在床上，又出现了幻觉，墙壁好像在呼吸，它像肌肉一样在收缩，摇晃着扭曲着。精神心理科不是什么安生地方，发病时的哭闹和嚎叫不会少。后来我慢慢睡着了。第二天醒来，我又焦躁，因为我不会在这边住院，要住院也得回家那边，所以医院没有给我用药，也没过多检查，于是护士给我拿了冰袋，我把冰袋里的冰全部捏碎了还是不好受，护士让我在冰袋上趴会儿，趴了一会儿，我确实好多了。但我没想到家里这次那么快，说是上午来接我，这让我很意外，我父亲在外省，估计是通宵开车回来的。病房里那些个和我玩的人也知道，说实话，她们和我的距离比我从小到大的那些同学更近，知道我很快要走后，她们其中一个跟我说，如果回去治不好不行就再回来。住院要穿病号服，我要走时换回衣服，她还夸我衣服好看。出院前我还和我的主治医师聊了一会儿，我问他我是什么情况，他说是抑郁，这在我意料之内，我笑笑着问他什么程度，他说重度，我笑不出来了。我一直以为可能只是一些情绪，严重点可能也是轻度，我没想到会是重度，这两个字当时仿佛砸在我心上，我难得的没控制住表情。

啊，太多了也太晚了，简单些写吧，后来我被接回家这边，检查，说是重抑中焦，但我拒绝住院，还拿了不少药，但是用处不是很大，躯体化，惊恐发作，时不时就会到来，我依旧自残，这能让我舒服些。后来，也许是精神疾病本就难诊断，也许是我确实严重了，从抑郁到双相再到精分，我吃过不少药。我和那个女孩长久一年多，分了，她无法提供给我如何，我一直被消耗，最无法让我接受的是，她能反复犯一个错掉一个坑，她被家人伤害过但仍对家人言听计从，“这样就会爱我了吧”，她是这样说的，她害怕家人的电话，我让她拉黑，她说会换别的号码打，我说别接陌生电话，她还是会接，接了又消失断联让我自己着急，我说过有事情先问我找我，她不听，等事情几乎无法挽回了来找我哭。我们两个分手前就联系不多了，偶然我看到她发动态和别人很亲昵叫别人老婆，所以我把她删了，算是单方面分手，但是小号好友忘了删，没过几天，她发消息来，留下她的委屈，删了我，我们再无交集。

我休学修了一年＋居家学习一个学期了，本想一年就回去的，但是学校不给过，学校要的材料医院不敢开，医院和学校说学校不理会，我卡在中间，或许我该后悔去咨询室的。上次的期末我缓考，这次的考试我得回学校，然而我还差一截儿课程，我还在焦虑呢，时间不多了。我好像喜欢上了一个人，我不知道他对我是否有那种心思，但是好感还是有的，他应该也是知道我的心思的，但是他有喜欢的人，而且，从各种角度来说，就算我和他真的确定关系，估计也长远不了的，我们一些地方的差距还是太大了，但我仍想去靠近，他也未表现出抗拒，这样亲近的关系已经很让我欣喜了，难得有人能看到一部分我，难得有人能让我从对方身上看到一部分我。但我终究还是给他带来了困扰，他更孤僻，在结识他之前，我也孤僻，但认识他后我喜欢和他聊天，甚至是一些毫无意义的聊天，但他不喜欢社交，于他而言这是负担，他告诉了我这些，在我问他为什么我连着几天没怎么理他他也不理我时，他告诉了我这些。我是否该退开呢，毕竟继续这样下去不是理智的行为，因为你的不抗拒，因为你不说清楚，所以我靠近了，所以我痛苦，我该是讨厌你的，但是我讨厌不起来，毕竟，是我自以为是地靠近。我想我应该是比你来往的部分人更了解你一些的，毕竟，不是所有人都知道这样冷的你，走近了，就会感到这样的冷吗，我是否是你情感的寄生虫呢？我是否可以得到些什么呢？

啊，三点半了，写了两三小时啊，就这样吧，晚安吧，感谢有人看到这里，感谢有人看到。